Unterhaltsames

Die Löwenjagd in der Wüste

MATHEMATISCHE METHODEN

1. Die Hilbertsche oder axiomatische Methode.
Man stellt einen Käfig in die Wüste und führt folgendes Axiomensystem ein: Axiom 1: Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer. Axiom 2: Sind Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig. Schlussregel: Ist p ein richtiger Satz, und gilt 'wenn p so q', so ist auch q ein richtiger Satz. Satz: Es ist ein Löwe im Käfig.

2. Die geometrische Methode.
Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste. 1. Fall: Der Löwe ist im Käfig. Dieser Fall ist trivial. 2. Fall: Der Löwe ist ausserhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und mache eine Inversion an den Käfigwänden. Auf diese Weise gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach draussen. Achtung: Bei Anwendung dieser Methode ist dringend darauf zu achten, dass man sich nicht auf den Mittelpunkt des Käfigbodens stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet.

3. Die Bolzano-Weierstrass-Methode.
Wir halbieren die Wüste in Nord-Süd Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder östlichen Hälfte der Wüste. Wir wollen annehmen, dass er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West Richtung. Der Löwe ist entweder im nörlichen oder im südlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei entstehen, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schliesslich von einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt. Achtung: Bei dieser Methode achte man darauf, dass das schöne Fell des Löwen nicht beschädigt wird.

4. Die funktionalanalytische Methode.
Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.

5. Die topologische Methode.
Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefasst werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Es ist nun möglich, die Wüste so zu deformieren, dass beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum der Löwe verknotet ist. Dann ist er hilflos.

6. Die Banachsche oder iterative Methode.
Es sei f eine Kontraktion der Wüste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive Iteration W(n+1) = f (W(n)), n=0,1,2,... ( W(0)=Wüste ) wird die Wüste auf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig.

PHYSIKALISCHE METHODEN :

7. Die Ohm'sche Methode
Man setze die ganze Wüste unter Hochspannung. Nachdem die Leitfähigkeit des feuchten Löwen besser ist, als die Leitfähigkeit der trockenen Wüste, fliesst an der Stelle des Löwen der meiste Strom. Um dem Stromfluss zu entgehen, rettet sich der Löwe in den nächsten faraday`schen Käfig. Man verwende zur Begrenzung der Stromstärke einen Vorwiderstand, um den Löwen nicht versehentlich zu verkohlen.

8. Die Newtonsche Methode.
Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitationskraft an. Wir vernachlässigen die Reibung. Auf diese Weise muss der Löwe früher oder später im Käfig landen.

9. Die Einsteinsche oder relativistische Methode.
Man überfliege die Wüste mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf und mache ein Gummiband herum.

Märchenstunde

Ein physikalisches Märchen
Vor vielen, vielen Lichtjahren lebte im Lande Physikalien die schöne Königstochter Elektro -Liese. Seit ihrer Jugend war sie dem Grafen Oszillo vom Kathodenstrahl zugetan. Aber Graf Oszillo hatte einen Widersacher, den Grafen Tele aus dem Geschlecht der Photo-Grafen, der selber ein Auge auf Elektro-Liese geworfen hatte. Eine Tages wurde Graf Oszillo auf der Jagd am Ausgang des Wellentales von Teles Knechten überfallen und auf eine Druckfort- Pflanzung gebracht, wo an den Zweigen der Bleibäume die herrlichsten Glühbirnen gediehen. Durch die Quadratwurzeln waren sie gut geerdet. Oszillos treuer Knappe Wolfram Draht wurde mit einem Wagnerschen Hammer niedergeschlagen, obwohl er aus allen galvanischen Batterien feuerte. Er war aber nur verwundet und von seinen KonsTanten gesund gepflegt. Alsbald machte er sich mit seinem Farad auf, um seinen Herrn zu suchen. Mit seinem übergrossen Transformat-Ohr hörte er bald, wo dieser war. Es war Eile geboten, denn morgen sollte Elektro-Liese den Grafen Tele heiraten, den sie von der ersten Ampere-Sekunde an verabscheut hatte. Aber ihre Freundin, die Gasana-Liese, hatte ihr zugeraten, da sie schon das astronomische Alter von 20 Lichtjahren hatte. Bald wurden Stadt und Land festlich geschmückt. die fünf Tore (Isola-Tor, Genera-Tor, Transforma-Tor, Vek-Tor und Sek-Tor) wurden mit Zündkerzen erleuchtet. Graf Oszillo und Wolfram-Draht bereiteten inzwischen die Flucht vor: Sie rösteten einige Atom-Kerne und Kosi-Nüsse auf der Robert-Bosch Kochplatte, zogen sich feste Polschuhe und warme Windhosen an, und als die Temperat-Uhr Mitternacht schlug, schnürten sie ihr Strahlenbündel und verliessen das Haus. Der Wächter hatte nichts gemerkt, da er gerade einen elliptischen Anfall hatte. Die Türschlösser öffneten sie mit einer Bohr-Maschine von Niels, und dann jagten sie in grösster Eile über die Magnet-Felder und das Kilo-Watt hin. Schon näherten sie sich dem Wechselstrom, der sich in grossen Sinuskurven dahinschlängelt. Dort rasteten sie, tränkten ihre Pferde mit Kristall-Wasser aus einer Lichtquelle und badeten ihre müden Glieder, bis sie wieder ihre Hesse'sche Normalform zurückgefunden hatten. Später liessen sie sich von einer Atmos-Fähre übersetzen. Die Flaschen-Züge der Erd-Bahn donnerten am Kraft-Fluss vorbei. Als die ersten Röntgen-Strahlen der Morgensonne zwischen den Elektronen-Wolken hervorbrachen und die ersten Tur-Bienen summten, kamen die beiden am Kondensa-Tor an. Sie versteckten sich zwischen Wellenpaketen in einer Mischungs-Lücke und kamen ungehindert in die Stadt. Voller Wis-Mut drangen sie in das Schloss ein. Graf Tele, der in der Nacht in der Milli-Bar gezecht hatte, wurde mü helos überwältigt und dem Gleich-Richter übergeben, der ihn nach dem Coulombschen Gesetz verurteilte. Er liess ihn mit einem Helm-Holtz solange verprügeln, bis er ultraviolett war. Elektro-Liese aber fühlte ihr Mega-Hertz heftig schlagen, als Oszillo endlich bei ihr war. Es begann nun eine fröhliche Hochzeit. Zuerst trug der Fern- Fern-Sprecher eine selbstverfasste Tri-Ode vor, dann wurde dem getreuen Knappen Wolfram das Koordinaten-Kreuz verliehen (das Faden-Kreuz hatte er schon). Für die Bewohner der Stadt wurde ein grosses Laby-Rind gebraten, und in dem riesigen Dampfkessel brodelte ein fettes Essen aus Konkav-Linsen und Tang-Enten. Es wurde mit Hilfe von Belichtungs-Messern und Stimmgabeln verzehrt. Zum Nachtisch wurden Lack-Mus und Re-Torten gereicht. Die Kapelle einigte sich auf den richtigen New-Ton und spielte bis zum frühen Morgen flotte Loga- Rhythmen. Am nächsten Stern-Tag berichtete die hydraulische Presse in allen Einzelheiten über das grosse Ereignis.

Ein mathematisches Märchen
Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. "Kind", argumentierte die Mutter, "werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung zur Grossmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formuliere deinen Weg in systematischer Ordnung." Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte nochmal den Weg und ging los. Im Walde schnitt ihr Weg, den Weg eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstrausses für die Grossmutter und motivierte sie, einen höchstens abzählbaren Strauss zu verknüpfen. Inzwischen machte der Wolf die Grossmutter zu einer Teilmenge von sich. Als Rotkäppchen dann ankam, fragte sie: "Grossmutter, warum hast du so grosse Augen?" "Ich habe gerade mein BAföG erhalten!" "Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren?" "Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!" "Grossmutter, warum hast du einen so grossen Mund?" "Ich habe gerade versucht, das Mensa-Essen zu schlucken!" Daraufhin machte sich der Wolf zur konvexen Hülle von Rotkäppchen. Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Grossmutter im Haus und problematisierte die Frage, bis sie transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnitt- menge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen kartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.

Physikwitze

Der Präsident der Universität an den Dekan der Fakultät für Physik: "Warum braucht ihr immer so viel Geld für Labors, teure Ausstattung und so was? Warum könnt Ihr nicht einfach wie die Mathematiker sein? Die brauchen nur Geld für Stifte, Papier und Papierkörbe. Oder besser noch wie die Philosophie-Fakultät - die brauchen nur Geld für Stifte und Papier!"

Heisenberg fährt auf der Autobahn, und wird von der Polizei angehalten. "Wissen sie, wie schnell sie gefahren sind" ? "Nein", sagt Heisenberg, "aber dafür weis ich jetzt wo ich bin..."

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters in Physik: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegen- über steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Ein anderer Name für "Trabi-Fahrer"? Teilchenbeschleuniger...

Dozent zu einem Studenten: "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können." (Physik, TU Chemnitz)

In der Physikstunde erklärt der Lehrer die Brechung des Lichtstrahls. "Was geschieht, wenn ein Licht ins Wasser fällt ?" Maxl meldet sich: "Dann wird es feucht und geht aus !!"

Der Lehrer behandelt in der Physikstunde die Umwandlung von Arbeit in Wärme. "Was entsteht, wenn ich meine Hände ganz fest aneinander reibe ?" Der kleine Maxl probiert es aus, und meldet sich ganz eifrig : "Dreckwutzel, Herr Lehrer !"

Physiker in der Physikprüfung. Prof.: "Sagen Sie: Kann eine Eisenkugel auf Quecksilber schwimmen?" Stud. (hat fleissig gelernt, kennt die Dichtewerte von Fe und Hg, rechnet kurz und strahlt): "Ja, Herr Professor.Auf Quecksilber können sogar fast zwei Eisenkugeln schwimmen!"

Theoretischer Physiker im ICE Hamburg - München zum Schaffner: "Entschuldigung, hält an diesem Zug auch Nürnberg ?

Was haben Magnetfelder und Politiker gemeinsam? Beide lenken nur ab und verrichten keine Arbeit!

Professor zum Studenten: "Fährt eine Strassenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?" Student: "Mit Wechselstrom!" Professor: "Aber müsste die dann nicht immer hin und herfahren?" Student: "Na klar, und das genau nach Fahrplan!"

Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele...

Wissenschaftler konnten die Geschwindigkeit von Licht auf 50 km/h abbremsen. Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt.

Ein Mathematiker und ein Physiker stehen gelangweilt vor der Uni und warten auf den Bus. "Wie hoch mag wohl die Schranke zum Parkplatz sein?" fragen sie sich. Der Mathematiker "Hm... wir wissen die Uhrzeit, also den Winkel der Sonne über dem Horizont... da könnte man die Länge des Schattens messen und etwas rumrechnen, so findet man den Wert." Der Physiker "Hm... eine ausreichend schwere Kugel genau in die Höhe werfen, dann findet man unter Vernachlässigung der Reibung die Höhe." In dem Augenblick kommt ein Ingenieur vorbei und fragt, was die beiden dort so gedankenverloren machen. Als er die Antwort hört, klappt er den Schlagbaum runter und misst nach. Nachdem er weg ist, sagt der Mathematiker zum Physiker: "So ein Idiot. Wir wollten doch die Höhe wissen und nicht die Länge."

Mathematische Witze

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 80% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

Ein Ingenieur denkt, dass seine Berechnungen eine Annäherung an die Wirklichkeit sind. Ein Physiker glaubt, dass die Wirklichkeit eine Annäherung an seine Berechnungen sind. Einem Mathematiker ist das so was von egal...

Zwei Physiker und zwei Mathematiker reisen im gleichen Bahnabteil, zu einer Vorlesung in die Stadt. Sagt ein Mathematiker : "Wir haben logisch herausgefunden, dass wir beide für die Bahnfahrt nur ein Ticket benötigen." Die Physiker wollen nun wissen, wie das möglich sei. Als sich der Schaffner nähert, stehen die Mathematiker auf, und verschwinden gemeinsam in der Bahntoilette. Natürlich kommt der Schaffner auch an die Toilettentür, und verlangt den Fahrschein. Daraufhin schieben die Mathematiker Ihre Karte unter der Tür durch, und der Schaffner ist zufrieden und geht weiter. Die beiden Physiker sind begeistert, und vereinbaren mit den Mathematikern die gemeinsame Rückfahrt. Gesagt, getan. Es stellt sich heraus, dass die beiden Physiker dieses Mal auch nur eine Fahrkarte gekauft haben, Während die Mathematiker gar keine Fahrkarte dabei haben. Wiederum grosses Rätsel- raten bei den Physikern. Als sich nun der Schaffner nähert, stehen die Physiker auf, und verschwinden gemeinsam in der Bahntoilette. Kurz darauf folgen die Mathematiker, klopfen an die Toilettentür mit der Aufforderung: "Fahrscheinkontrolle, Ihren Fahrschein bitte..."

Die besten fünf Entschuldigungen, wenn man seine Mathe Hausaufgaben nicht gemacht hat:
1. Ich habe ausversehen durch Null geteilt, und mein Papier hat sich in Flammen aufgelöst.
2. Ich haben den Beweis, allerdings ist auf diesem Rand nicht genug Platz für ihn.
3. Ich habe einen Solartaschenrechner und es war zu wolkig.
4. Ich habe meine Papiere eingeschlossen, doch ein vierdimensionaler Hund kam und ass sie.
5. Ich könnte schwören ich habe sie in eine Kleinsche Flasche getan, doch heute morgen konnte ich sie nicht finden.

Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will. Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am grössten."

Nutzen der Statistik : Eine Ente fliegt am Himmel. Ein Jäger schiesst links vorbei, ein anderer rechts vorbei. Statistisch gesehen ist die Ente tot. Sie sehen, ohne Statistik würden viele Menschen Hunger leiden.

Ein Statistiker kann seinen Kopf in den Backofen und seine Füsse in Eiswasser stecken, und er wird sagen: "Im Durchschnitt geht es mir gut."

Ingenieur zum Mathematiker "Wie kannst du dir bloss einen 11-dimensionalen Raum vorstellen???" Mathematiker: "Nun, ich stelle mir einen n-dimensionalen Raum vor und lasse dann n gegen 11 gehen..."

Zwei platonisch verliebte Mathematiker. Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen." Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."

Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen grossen Strauss Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!". Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich, und nur genau Dich!"

Satz : Eine Katze hat neun Schwänze. Beweis :Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr, als keine Katze. Daher hat eine Katze neun Schwänze.

Ein Studierender, der von monatlich 300.- Euro BAFöG lebt, ist ein armer Schlucker. Wenn ich das BAFöG eines armen Schluckers um 1.- Euro erhöhe, ist er immer noch arm. Es folgt mit vollständiger Induktion: Egal wie hoch das BAFöG ist, Studenten sind arme Schlucker.

Eine Molkerei möchte ihre Produktivität erhöhen und beauftragt einen Biologen, einen BWL-er und einen Mathematiker mit der Ausarbeitung entsprechender Projekte. Nach einem halben Jahr schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, um die Milchausbeute 30% zu steigern. Nach einem Jahr verkündet der BWL-er stolz seine neue umwerfende Betriebsorganisation, welche leider die Hälfte aller Jobs kostet, aber die, aber die Produktivität um 50 % steigert. Nach drei Jahren taucht hoch erhobenen Hauptes und mit zerrauftem Haar der Mathematiker auf: Ich habe endlich eine Lösung zur Verdopplung der Produktivität, für den Fall einer punktförmigen Kuh im Vakuum...

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt. Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zaehlen. Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....." Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!" Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...." Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber: Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....." Auch ihn will der Personalchef nicht. Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!" "Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

Jemand, der mit einem Heissluftballon unterwegs ist und sich verirrt hat, möchte wissen, wo er sich den nun befindet. Er sieht von oben jemanden auf einem Feld stehen und lässt heisse Luft ab, um ihn Fragen zu können, wo er nun sei. Ballonfahrer: "Können Sie mir sagen, wo ich bin?" Nach einiger Zeit kommt die Antwort zurück: "In der Gondel eines Heissluftballons." Ballonfahrer ruft zurück: "Sie sind sicher ein Mathematiker. Erstens hat es etwas gedauert, bis die Antwort kam, zweitens ist die Antwort vollkommen richtig und drittens kann ich mit der Antwort überhaupt nichts anfangen. Fakt ist, dass sie keine Hilfe waren." Darauf der Mathematiker: "Und Sie sind gewiss ein Manager. Erstens wissen sie weder, wo sie sind noch wohin sie fahren, zweitens sind Sie aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen und drittens erwarten Sie von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld."

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf. Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe." Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf." Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur bekommen jeweils 12 Stäbe und ein 100m langen Draht, und sollen damit ein möglichst grosses Gebiet abstecken. Der Ingenieur steckt sehr uneffektiv mal hier und mal da einen Stab in die Erde. Der Physiker überlegt und meint er würde mit einem gleichseitigen 12 Eck die grösste Fläche abstecken können. Der Mathematiker nimmt die Stäbe, wickelt den Draht um sich und sagt: "Ich bin aussen!"

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen. Leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin - und stutzt, er überlegt und überlegt und überlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Ein Mathematiker und ein Bauingenieur sollen die Statik eines vierbeinigen Tisches berechnen. Was macht der Bauingenieur? Er schaut in seinen Baukalender, nimmt seinen Taschenrechner und rechnet das Ergebnis aus. Was macht der Mathematiker? Er berechnet zuerst die Statik eines einbeinigen Tisches und danach die Statik für einen Tisch mit n+1 Beinen, wenn die eines n-beinigen Tisches bekannt ist. Dann wendet er diese Formel dreimal auf sein erstes Ergebnis an.

Satz: Mathematiker sind konvergent. Beweis: Mathematiker sind monoton und beschränkt. q.e.d.

Der Lieblingsfilm der Mathematiker : "Das Schweigen der Lemma."

Pi ist gleich drei, für genügend kleine Pi und grosse 3.

Grenzwertrechnung : lim 8->9 sqrt(8) = 3.

Math problems? Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/3.262x].

Die Nummer, die Sie gewählt haben, ist imaginär. Bitte drehen Sie Ihr Telefon um 90 Grad und probieren Sie es erneut!

Wie kann man einen extrovertierten Mathematiker von einem introvertierten unterscheiden? Der extrovertierte Mathematiker schaut auf Deine Füße, wenn er mit Dir spricht.

Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz? Wahrscheinlich...

Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25

Um Rekursion zu verstehen, muß man zunächst Rekursion verstehen.

verschiedene Witze

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu seinen Studenten: "Wenn ich nicht ganz vorsichtig verfahre, dann fliegen wir alle in die Luft. Bitte treten Sie näher, damit Sie mir besser folgen können...

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"...

" Welche Schritte würden Sie unternehmen, wenn das Gasgemisch zu explodieren droht?" " Schnelle und grosse Schritte, Herr Professor!"

Verschiedene Leute beweisen, dass alle ungeraden Zahlen ausser der Eins Primzahlen sind:
Politiker: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist in der Minderheit, können wir ignorieren, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl.
Psychologe: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist eine Primzahl, aber unterdrückt es, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl...
Windows Benutzer: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist... - Allgemeine Schutzverletzung im Modul PRIMZAHL.DLL.
Quantenphysiker: Alle Zahlen sind sowohl Primzahlen als auch nicht Primzahlen, solange man sie nicht untersucht.
Theologe: 3 ist eine Primzahl und das reicht für mich.
Informatiker: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, ... - STACK OVERFLOW
Soziologe: 3 ist eine Zahl, 3 ist eine Primzahl; alle Zahlen sind Primzahlen.
Mathematiker: 3 ist prim, der Rest folgt ueber vollstaendige Induktion.
Jurist: 3 ist prim...ah, wir haben einen Präzedenzfall
Germanist: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, ...
Physiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Messfehler...

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott zerst erschaffen hat. Sagt der Erste: "Gott war zuerst Maschinenbauer. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!" Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott war zuerst Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!" Darauf der Dritte: "Nein, Gott war definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott? Gott denkt nicht, er sei ein Jurist.

Glaubst du eigentlich an Justiz-Irrtümer?" - "Klar, ich bin schon drei mal freigesprochen worden!"

Der Teufel sagt zu einem Rechtsanwalt: Du gewinnst alle Prozesse, verdienst 50 000 euro im Monat und lebst in Saus und Braus. Dafür will ich nur deine Seele, die Seele deiner Frau und Kinder und aller Verwandten und Freunde. Gut, sagt der Rechtsanwalt und wo ist der Haken?

Was ist der Unterschied Arzt gegenüber einem Maler ? Die Fehler das Malers hängen an der Wand, aber der Arzt gräbt Sie ein…